思い出のプレゼント
20代後半くらいから欲しいものには目星をつけこれが欲しいとアピールするか、もしくは何かブランド物か、
お誕生日プレゼント＝金額
という風に可愛気がなくなってしまう遙か昔、、
今まで頂いた誕生日プレゼントを振り返って、こんなに心温まるプレゼントはないだろうという特別なプレゼントがあった。
まさにお金では買えないもの
23歳？の誕生日の時、
歳の数だけプレゼントをもらったことがあった。
私なら彼氏の年齢分プレゼントあげようなんてアイディアすら思いつかないし、思いついたとしても歳の数分のプレゼントが思いつかない。
一番嬉しかったのは、
私の好きなものはなんだろう。
って23個分考え出してくれたその優しさと愛情。
自転車乗るから手袋あげよう
クリームシチューが世界で一番好きって言ってたからクリームシチューのルー入れてあげよう
服も好きだしプレゼントして明日のデートに着てもらおう
この前試着してた帽子似合ってたから帽子も入れておこう
手紙も書こう
バラの花束も50本あげよう
タバコも吸うからタバコにyuriaの好きなところ20本分書いてみよう(キャバ嬢みたいなタバコ吸ってた気がするから絶対細くて難しかったはず
おっきなテディベアもあげよう
そんな風に23個分考えてくれたことが一番嬉しくてずっとずっと記憶に残っている。
おっきなテディベアはゴンザレスと名付けた。
どんどん大人になって、人への感謝の気持ちをカタチにする事に迷うようになった。
お金を使えばプレゼントを渡し、「いつもありがとう」を伝えることが出来る。
でも思いやりとは、、過去のこの彼のように相手の事を思って何かを用意できる人間なのではないか。
私にそれが出来るか、とても難しい。
お金に頼らず人に感動を与えるというのは実はすごく難しいけどお金より価値がある「時間」を使えば出来るのかもしれない。
夫や友達、お世話になりすぎている義母に実践してみようと思います。
(昨日義母への感謝を示したもの、551の豚饅
私のチームメイト
〜夫の1日〜
・アラームorビンタで起床 7時
この時点でもう優しい
妻はその数時間前に起きて準備やら家事やらしてるんだけど、そこで夫がアラームを鳴らさず7時になっても気持ち良さそうに寝続けていたら腹いせにビンタされるシステム
7:3でビンタ
多分ビンタされるの好きだと思う
されたくなきゃアラームセットして寝たら良い話だからもはやビンタ待ちしてると言っても過言ではない
・シャワー
・朝ごはん(この辺で妻は1人出勤する
・荒れた食卓の片付け(子供達を拭き、テーブルを拭き、椅子を拭き、床を拭く
・子供達💩+お着替え
・保育園送り
・一旦帰宅(ここから出勤まで恐らく怒涛の35分
・食器洗い
・妻に頼まれた家事
基本的に洗濯or掃除機
(お掃除ロボットは古い機種だから夫より信用してない
・出勤
・働く
・退勤
・帰宅(2本くらい酎ハイ飲みながら帰ってくる👴🏻
・ご飯(食卓は片付けられダイニングテーブルの上に椅子も全部上げられているから立ち食いかキッチンの床に座って食べる。可哀想
・子供達をシャワー
・子供達歯磨き
・一緒に寝室へ→寝落ち
fin.
いつもありがとう👨🏻
サイコになった私 その②
〜その②〜
自分が嘘ついてるくせに罪もなき私のiPhoneを粉砕してきた時
虚言癖なのか他の何かしらの病気なのか、息を吐くように嘘をつく男と付き合っていた時。
もう何百回も嘘をつかれていた。
結構丁寧に隠していたから証拠こそ出てこなかったものの、女と歩いてるところも見たことあるし、女との怪しいLINEも見たことあるし、約束してるのに連絡つかなくて来なかったこともあるし、、etc
(女と歩いてる時はもちろん直撃インタビューしました。友達☆とか紹介されたけど
これだけあればほぼ確定なのに、それでも自分は潔白だと胸を張って言うこの男に清々しささえ感じていた。
でもなんとなく思うのは同じ人とずっと浮気していたとかではなく、
"一見さんと飲みに行って致した"
のような後腐れのない遊び方を何回も繰り返していた感じのように思えた。
それもダメなんだけどね。
そんなに好き勝手していながらも私のことは大好きだったみたいで異常な執着心だった。
別れ話をすれば夜明けまで泣きながら拒否し、埒があかないから連絡も無視して勝手に別れたつもりになってみたら職場の前で何時間も待たれ、挙げ句の果てには俺は君と結婚したいんだと結婚資金まで毎月渡してこられた。(それで沖縄行った)
最後は私が復讐の3股をして別れるのだが、そうなる少し前、、、
また彼が嘘をついているのに断固認めず、そして断固別れないって駄々をこねていた時、
せめて嘘を認めて謝ってくれたら許せるのになと思っていた記憶がある。
明らかに黒なのに白だと言い張っていて且つ別れたくないと我儘ばかり言ってまた数時間経った頃私が限界を迎えた
『こんな嘘ばかりのiPhoneなんかいらないわっ』と投げる。
本当はバリンと割りたかったのに日頃の運動不足なのか、ゆるく円を描いて落下したから割れず、ただ投げただけ。
しかも仕返しをくらい私のiPhoneは車で轢かれたかのごとく粉々に。
ここで頭の血管が切れた音がした。
プチッ
ハンガーのフック部分でどうにか殺してやろうと思った。
何も悪い事をしていない潔白な私のiPhoneが何故粉々になる？(弁償させた。一番高いやつで)
当時は昇格したくて必死に働いていたし、仕事の報告にiPhoneは必須だったからもうそれが一番の怒り。こいつ死ねば良いのにとしか思えなかった。
本気でハンガーのフックで殺したかった。
喉とか狙えばいけると思ってた。
今でもこの元彼だけは唯一嫌い。
この人との付き合いで多くの事を学んだけど、お前だけは不幸になれ。と思ってる。
人として嫌い。きもい。
本気で殺意が芽生えるほど怒らせてくる男は良くないですね。
以上、唯一本当に殺そうと思ったことがある2人の男の話でした。
サイコになった私
今まで猟奇的な付き合いは何度かしたことがあるけど、2回だけサイコ。イカれたことがある。
〜1回目のご紹介〜
それはDVにあった時。
女は力で勝てない生き物にはちゃめちゃにされるときちがいになるのか。はたまた私がサイコ気質なのか。
今でも強烈に覚えているエピソードは首を絞められ服をひきちぎられた後、
安全道路(車がこない子供達の遊び場的な道路)をそのまま叫びながら爆走したこと。
裸ではないけど下着ではある。今思うとめちゃくちゃ恥ずかしい
あれはアドレナリン？周りが何も見えなくなっていた
恐怖と痛さと怒りでおかしくなる不思議な、もう味わいたくない感覚。
その彼とはいわゆるダメな付き合いで約2年間、くっついては戻りくっついては戻っていた。
まだまだ未熟な、未熟すぎる思春期の付き合い。
初めて1年以上付き合い死ぬほど喧嘩をし、処女だって捧げた。そして最後は半同棲。
お互い好きなのか依存なのかも分からず付き合い続け、愛情なのか情なのかも分からないまま相手を縛り付けて不器用に、でも一生懸命付き合っていた。
彼の家庭環境が複雑だったのでうちの実家で一緒に住むようになり、(当時中学生)
私の軽い浮気がバレて中々窮屈な付き合いにもなり、(浮気といっても他中に本命、自分の中学にちょっと好きな人ってだけで致してない。)
少し経ってから喧嘩中に手を出されるようになった。
手を出されてからよく過呼吸にもなった。
1回本当に彼を殺そうと思って消化器を振り上げた事もある。思ってたより重かった。
すぐ受け止められて終わり
ただ、その彼は手は上げたけど割と大切にしてくれたと思う。
処女を捧げたことだって後悔は全くしていないしDVにあったことや依存しながら付き合い別れたことは私の人生にかなりの影響を及ぼした。
この人と別れたら生きていけないと思っていた私は何回も別れてたけどその度に暇にならないよう必死に遊んでばかりいました。
だがしかし最後本当に別れた時、飲みに行ったお店の馬刺しに当たり1週間寝込んでガリガリになった私は、嫌でもその彼の思い出と1人で向き合うしかなかった。
そして様々な気づきを得るのでした
"男女ともに手を出してはいけない"
"男と別れたくらいじゃ女は死なない"
"周りに反対される付き合いは良くない"
スパッと別れた。
すごくすごく勉強になった付き合いだったし、別れた後も親友のような家族みたいな感じだった。(元彼と友達になれるタイプ
色々な経験を経て、、
この人といる時の自分が好きだなと思える人と一緒にいるべきと思うアラサーでした。
男が多いことと尻軽の違い
これ、たまに"二股してる"とか"三股してる"とか"浮気してる"とか話すと尻軽って言われる事があるんだけど、持論では違う。
ビッチも違う。
※ビッチ
女性を罵る時に使う言葉。メス犬など
まず罵るんじゃねえよ。○△すぞ。
全然種類が違うのに尻軽とかビッチとか言ってくるから男性経験が乏しい人の妬みかなと思って聞いてた。性格
私の思う尻軽は、
クラブで会いましたーそのままホテル！
初めて会って2人でご飯行きましたーそのままホテル！
↑これ！
Siriが軽すぎてすぐベッドに着地してしまうことを言います。
そして男が多い女とは、
身近に遊ぶ男が沢山いること、
彼氏が途切れないこと、
彼氏の他にも2番手3番手がいることを言います。
モテてる！そう！モテ！モテは簡単には寝ない。
私の中で掟が合って、
・素性の知れない奴とは寝ない
・初めて会ったその日に寝ない
そう私はワンナイトをしない女なのです。
だから経験人数はそんなに多くないし、病気ももらったことがない。
気の知れた人とお酒を飲んでいてなんとなくそうなってしまったけど1回だけで、そこからまた何事もなく友達！ってのはある！逆にね！
私はsexごときで相手を意識しない(身体と心は別)だし気まずくもならない。
尻軽とモテるは違うぞって話を書きながら私はモテるんだぞということを遠回しで書いている痛いアラサーでした。
でも顔はそんな良くないし胸も行方不明だから中身で勝負してきたんです。
おわり。
パートナーの親に好かれる方法
中学生で初めて彼氏が出来てから早1■年、、
(ギリギリ10年台だった耐えた
思えば彼氏やパートナーの親に嫌われたことがない。
今までの人生結構色々経験してきて、
色んな人に嫌な思いをさせてしまったり、喧嘩をしたり、上司とも喧嘩、お客様とも喧嘩、友達の親とも喧嘩、思い返せば自分やばいなって、引き出し沢山あるな☆って思ってたけど、ポジティブ
男のお母さんに嫌われたことだけはない。奇跡。
結構沢山付き合ってきたと思うし、その度に親に紹介してもらってたけどみんなとても良い人だった。
そして極め付けは姑である夫のお母さん。神がかった思いやりと子守テクニックと料理の腕の持ち主。
たまに後光がさして見えるのです。
多分みんなからの最初の印象は悪い。
喋り方もアホっぽいし、昔はいわゆるギャルのはしくれだったから見た目も嫌われそうな見た目であった。
そして大体酔っ払ってる。大体夜も遅い。なのに声でかい。しかもアホっぽいときた。
むり。
マイナススタートからどうやってプラスにもっていったか。と思ったけど、
マイナスからのスタートの方が良い印象に変わりやすいのかもしれない。それか？それなのか？
最初終わってたけど中身普通の人間だからあれ？好き！てなったのか？
米粒1粒も残さないし靴も揃えるから？
あれ？まとも？ってなった？
まあでも私が気をつけているというかなんとなく心の中で意識していることは、
・ハキハキと大きい声で喋ること
・挨拶はちゃんとする
↑この2つは主に！！！！
・嘘はつかない。正直に。
・一緒にご飯を食べる(美味しい！ってめっちゃ言う)
・からの片付け、食器洗いをする
私も母となった今。息子の彼女って良い子が良いな〜と思うのです。
ハキハキ喋って挨拶をしてよく笑う子が彼女にきてくれたら嬉しいな。
人から好かれるのって案外根本的なところ、誰にでも出来ること、をちゃんと継続して出来るかどうかが大切なのかもしれない。
セックスレス
最近、ドラマで観て衝撃的だったセックスレス。
(あなたがしてくれなくても)
見てて度々イラっとする。なんかイラっとする。
私ももちろんそうなんだけど、
結婚して子供が産まれて家族になると、パートナーのことを気を許せて自分を全てさらけ出せるチームメイトのような存在に思ってしまう。
きっとお互いに。
そうすると"異性"という枠ではなくなり欲求を感じにくくなるのかも。恐ろしい。
幸い、夫は元から性欲が強い人なので我が家はなんとか成り立っている。結構めんどくさいけど。
どちらかだけがしたくて、片方はそうでもない。ってパターンはとても多いと思うからお互いにかなりの努力が必要なのだと思う。
夫はしたい。私は別にしなくても良い。
きっと夫も気を遣っているし、私もそれなりに気を遣っている。
断り方が酷くならないように。笑
且つ女として見てもらえるように努力もしている。
この努力は相手のためにしているものだけれどもお互いが大体同じレベルで努力し合わなければ夫婦は成り立たないのではないかとも思う。
セックスレスを解消する方法は何かないのかなと考えてみたけど、人それぞれの性格もあるし、消極的な人や傷つきやすい人にこれ！ってやり方を押し通すことは出来ない。
ドラマの瑛太の奥さんのようなそんな感じの人！
セクシーなランジェリーを見せながらベッドに押し倒すか壁ドンするかそこからキスするなり脱がせて襲うなりしたら良さそうだけど、それが出来る人と出来ない人がいると思う。
瑛太の奥さん！
出来る人はどちらかというと少ないのでは？
あと子作りを目的として義務的なセックスを強要するとプレッシャーに感じて出来なくなるのかも、、キャパがおちょこだなおい
子作りが目的だけどそれを自分の中に秘めて、あなたと行為がしたいんですってエロく誘える妻はいるのか。夫婦になったら難しい。
とりあえず気が乗らなくても30秒くらい濃厚なチューしてたらお互い燃えてくるのではないか。
これはいつも言ってる私の仮説。
そんなムードじゃなくても、
相手に対してその気がなくなってきてたとしても、
一旦我慢して30秒レロレロしてたら寝れる！気がする！
でも、自分の気持ちを相手の為に押し殺したり言いたいことを我慢する心優しい人がレスになったりするのかなとも思いましたとさ。
(そうすると私はただのジャイアン
